Проклятая люстра, или выдающийся пример прокрастинации

 

Эту статью вы прочитаете за 3 минут(ы)

Лет восемь назад в детской комнате стала потрескивать и мерцать люстра. Решив, что дело в лампочках, я их заменил, однако потрескивание никуда не делось. Внимательный внешний осмотр люстры не выявил никаких внешних дефектов, которые бы объясняли причину мерцания. А чуть позже лампочки и вовсе перестали подавать признаки жизни. В общем, возникла необходимость заменить люстру. Это как минимум. И тут-то и возникла проблема… Я не мог заменить эту люстру более года. Постоянно собирался и постоянно забывал. Заходя в детскую, видел эту люстру и она с немым укором взирала на меня с высоты своего положения. Время шло, и слова жены “когда ты заменишь люстру?” стали сильно напоминать “вынеси елку, вынеси елку” из анекдотов про Новый Год. Какое-то время сознание услужливо подкидывало безусловно рациональные причины, почему я именно сейчас не могу провести необходимую работу, и это были весьма солидные причины. Но все равно я чувствовал уколы совести, раздражение в собственный адрес, в адрес жены и родственников, которые многозначительно смотрели на потолок. Одновременно на меня накатывали какие-то странные приступы тоски и безнадеги, как только возникала мысль о том, что надо бы заменить люстру. Дети обходились настольными лампами – достаточно яркими, но все же это не верхний свет. Прокрастинация расцветала пышным цветом. Ладно заменить люстру – даже пойти и купить новую было большой проблемой. В общем, она превратилась в немой укор и зловеще поблескивала в свете настольных ламп. Что-то тут было явно не так. На беспокойство я затрачивал явно больше времени, чем часовое усилие по снятию старой и установке новой люстры… В какой-то момент мне это все страшно надоело и я все-таки решился разобраться с тем, что же со мной такое происходит. Использовал для этого психологическую группу, так как при попытках самостоятельно разобраться я сталкивался с изощренностью собственного сознания в самооправдании. Вырисовалась такая картина… Проблему представляла вовсе не замена люстры как таковой. Столь сильные эмоции и нежелание ее менять было вызвано опасением того, что я, заменив ее, обнаружу, что дело не в люстре, а в проводке. И что придется ее менять, а для этого – разворотить всю детскую комнату, где совсем недавно до этого сделали пусть косметический, но все же ремонт. На новый ремонт тогда не было ни сил, ни времени, ни денег. Проводку я менять не умею, а в моем сознании тесно засела идея, что мужчина все должен делать своими руками, и что если он обращается за помощью к строителям/электрикам и т.п., чтобы они за него сделали работу, то это капитуляция, поражение и так далее (перед глазами был пример отца, который, на моей детской памяти, ВСЁ делал своими руками. Я до него не дотягиваю в этом (как тогда, 10 лет назад, так и сейчас). История с заменой люстры превратилась в проверку собственной состоятельности как мужчины и как сына, и, разумеется, этот экзамен я откладывал как можно дольше. Масса энергии уходила на переживания о том, что будет ремонт, что я не смогу заменить проводку сам, что придется тратить деньги, и на – на самых задворках сознания – что пришедший электрик будет с презрением смотреть на меня (ха – смотрите, не может с люстрой и проводами разобраться!), и я ничего противопоставить этому не смогу. Опозорен, унижен, исключен из состава мужчин. Это переживание иррационального стыда, связанного с моей “несостоятельностью”, было настолько сильным, что я вытеснял действие, которое могло привести к его обнаружению – замену люстры. В итоге пришлось сознательно развернуться к тому, чего избегал – к стыду и к сомнениям в собственной мужественности из-за того, что я плохо разбираюсь в электрике и ремонте (даже сейчас поймал себя на желании добавить, что, мол, много чего другого делаю, вы не подумайте, что…). Удивительным образом мысль о том, что ты можешь нанять людей для ремонта, не утешала – нанимают только те, кто не умеют делать сами! Пришлось пережить этот стыд, размышлять о собственной идентичности и на чем она основана, признать, что образ, на который я ориентировался, для меня недостижим. И, похоже, что я настолько устал от этих терзаний по поводу люстры, что процесс смирения с реальным положением дел прошел очень быстро. Пришел домой, обреченно вздохнул, заменил люстру и щелкнул выключателем. Лампочки загорелись ярким и ровным светом. Илья Латыпов

 

Tany
Tany

No Comments

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Статистика блога

  • 7 511 просмотров